また行ってしまった

　　　「明日からまた海外行って来る」

そう言われたのは昨日の電話。
１ヶ月ぐらいは戻らないって。戻ったら電話ちょうだいって言ったけど。

切られた電話に折り返す。
留守電に、「明日会いたい」とメッセージを入れたけど、握り締めた携帯は振動しなかった。

今日ひばりに会って、やっぱり目、少し腫れてるねって言われた。
拭うこともなく流し続けた涙だったから、腫れてないつもりだったんだけどね。

私ね、でも、あんまり驚いていないのかもしれない。
あんまり悲しくないのかもしれない。
立っている事が辛い、歩くのが辛い、仕事復帰はできないかもしれないと聞いても。
いつか一つの絵が浮かんだ。
彼とこうなる前に。
私は誰と結婚するんだろう。やっぱり彼なのかなって思った時に。

車椅子に乗る彼。その車椅子を押す希菜。
でも、二人は笑っていた。決して、そこに悲しみや切なさ、辛さや苦しさはなかった。
あったかいものを眺める眼差しで二人笑いあって、見つめあっていた。

どこかで分かっていたのかもしれない。・・・こうなる事を。
だから、やっぱり運命だよねって思ってしまう。

連絡がこなくて、彼が怪我をしたと聞いて、悲しんでた。
でも、悲しむのは私じゃないって思ったの。
辛いのは誰？悲しいのは誰？・・・希菜じゃない。彼だよね。

　　　「希菜に何も話していないのに、それでも希菜は俺の事を全て分かっている気がしてしまうから」
　　　「話していると、俺、希菜にあたっちまいそうだから」

何もできない自分が悔しい。
何もできない自分が惨めで。

もう、悲しくて、切なくて、待っていることに泣くのはやめよう。
誰とも話したくなくて、誰も信じられなくて、全てを捨てようとしている彼。
泣きたいのは彼だよね。泣きたいのに、泣く気力もなく、泣けないのは彼だよね。

苦しんでいるのは彼であって希菜じゃない。
その人生を代わることは出来ないから。
でも、苦しみを分けて欲しい。希菜にちょうだい。

これから流す涙は、彼の分の涙にしよう。
彼が泣きたい涙の少しでもいい、彼に代わって希菜が泣くよ。
私が流した涙の分、彼が少しでもその分笑えるように。

彼が抱えた辛さ。彼が抱えている苦しみを、貰いたい。
少しでもいいから。貰える分だけ。

これから流す涙は悲しいから泣くんじゃない。
彼に代わって泣くんだ。先の見えないここから二人で一緒に抜け出すために。
一人より、二人の方がずっと楽だよ。ずっと、ずっと楽になれるから。